Abi09

Ku: Was heißt denn "memory" im Deutschen?
André zu Laurie: Boah geil das weiß ich!!!
Ku: Ja André?
André(stolz): Puzzle!!!

Soziarbeitterminierung "Boah wehe am 6.3, das ist nämlich zwischen dem 5. und dem 7.!"

Dave über Sterbehilfe: "Sterbehilfe, da wird halt bei Menschen bei denen es sich nicht mehr lohnt..."
Dave selbes Thema. "Kein Leben mehr in ihrem Sinn sehen"

Giltjes: "Bei Transsexuellen und Zwittern befinden wir uns im Promillebereich, die lassen wir raus..."

Wendel: "Wenn wir intim werden, entscheid ich wie wiet rein oder raus"

Giltjes: "Der erzählt dann immer von seiner Freundin und seiner Frau... Oh, hoffentlich sagt das jetzt nicht zu viel über mein Leben aus!"

Giltjes: "Ist es nun männlich? Hats ein Zipfelchen?"

Laurie: "Wasn korillieren?"
Mehlfeldt: "Jaaah, lange Haare zum Beispiel korillieren super zusammen mit Filzläusen - stehen also im positiven Zusammenhang."

Wendel: "ich sag ja auch nicht. jetzt besinne ich mich aufs mittelalterliche Traditionen und fang an zu Rülpsen und zu Furzen"

Merkel-Piontek: "Alter Steffen, richtig shaken!"

MP über Todesstrafe: "Wenn ihr mal die Wahl habt nehmt die Spritze..."

MP: "Laurie zieh dir sofort was an!!" (Brille)
Peter gleicher Moment: "Sooo feucht ist geil..." (Indikatorpapier)

Wadim:"Schreiben morgen Reli!!"
MP:"Lernste?"
Wadim:"Nö.."
MP:"Ja du glaubst, ne?"

Hb:"Jahh Laurie wat schnibbelst du denn da?"
Laurie:"Ich wollt dem Thilo nurn schwarzes Haar vom Arm schneiden!"
Hb:"Ahjoo vielleicht auch eher noch was anderes?!"

Religion
Anna 15Minuten zu spät
Basso:"Wo kommst du denn her?"
Anna:"Ausm Park?!"
Ilja weitere 5min zu spät
Basso:"Wo kommst du denn her?"
Ilja:"Aus Hbg?!"
Basso:"Was hast du denn da gemacht?"
Ilja:"Gegessen?!?!"

Meike trinkt
Hb:"Ja Meike trinken erhöht nicht die Denkfähigkeit, merkste doch?"

Kinder laut
MP:" Wasn mit denen los? Ich schmeiß gleich ne Salzsäureflasche ausm Fenster!"
weggehend&murmelnd:"Geht mir das hier aufn Sack..."

MP:"Peter was ist der schnellste effektivste Schlag? Also jetzt nicht ind ie Eier...!"
Peter erklärt effektivsten Schlag
MP:"Muss ich ja wissen, schließlich hab ich ja 4Kinder zuhause!"

Mehlfeldt:"Ladys first... Lutz!"

Peter´s Gipsarm = Horst die Schlange, Peter labert
MP:"Horst-Schnauze!!"

MP:"Der Peter brauch einen in die Fresse, der ist zu gut gelaunt!"

MP:"Peter gleich kriegste Schläge.."
1min später:"Laurie, du auch..."

Saskia:"Da ist ne Frau die hat nen Bauch oder ähm halt Brüste"
Wendel:"Ja besser gesagt: Titten!"

Peter&Mies ärgern Laurie
Laurie:"Herr Merkel, die mobben mich!"
MP:"Richtig so, würd ich auch machen. Jungs vorran!!"

MP:"Welcher Scheißer macht das hier..."

Jasmin:"Denken Bienen, wenn sie aus ihrem Stock fliegen auch ´Oh was für ein schöner Tag heute`"

Wendel:" Wenn ich in Köln auf der Domplatte steh und alles voller Tauben, dann denk ich auch nicht: ohhh hier ist aber Freiden, sondern die scheißen ja alles voll!"

MP:"Geht mir heute bloß nicht aufn Sack.."

Kunzler empört:"Ich hab ja auch nicht zwei Gehirnhälften..."

Katalin:"Dat Ding wird erregt"

Peter in Ägypten, Kurs lästert scherzhaft, MP beschwert sich
MP:"Hört mal auf den Peter zu ärgern..."
Kurs:"...sie haben doch angefangen!"
MP verschmitzt:"Ja ich weiß, und ich krieg noch Geld dafür, das ist super!"

Hb zu Simon:"Du bist auch zum anderen Ufer abgelangt"

Giltjes stolz:"Bin schon ein Fuchs..."

MP zu Steffen:"Dir muss man manchmal halt den Arsch polieren"

MP:"Boah Laurie deine dreckige lache hört man noch 5Räume weiter..."

Dörner:"Was machen die Bienen denn mit den Blüten?!"
Jasmin:"Ja, Sex!"

Brungs:"Quick an dirty..."

Hb:"Was essen wir denn heute anstatt Kartoffeln?"
???:"Pommes!!"

MP:"Ich trimme euch bis zum Abi, wenn es sein muss schlage ich euch!"

Giltjes zitiert:"Fresst Scheiße, Millionen Fliegen können sich nicht irren!"

Max riecht am etherischen Öl
MP:"Kannste dir auch Rektal einführen, prickelt schön!"

MP:"Ich muss meine Aggressionen hier rauslassen, sonst ist meine Frau wieder zickig..."

Wadim:"Sie haben Regel gesagt und nicht Prinzip..."
MP:"Man kann auch Prinzip sagen, DU SACK!"

Me: "Ich kann mir auch n Loch ins Knie bohren, ne Erbse reinstecken und kann dann auch sagen, ich hättn Kugelgelenk"...

Me: "Meine Oma sagt immer: Sterben muss man"

Inf (Nicole hat nen Korb auf dem Tisch stehen)
Gb:Nicole,was hast du denn in deinem Körbchen?!
Marco:C!
Wadim:DD!

Heinrichs:Es gibt nur zwei Möglichkeiten im Leben!Max?!
Max: Abi oder Aldi!
Hei: Nein,Physik bei Heinrichs oder nicht!

Heinrichs:Hab ich neue Einheit:"hei".Ist Einheit für Stress!

Gb:Leute,seid ihr in anderen Fächern auch so?!Manche sind ja froh,wenn sie sitzen und geheizt ist!

Wadim hat eine Verletzung an der Hand
MP geht an den Verbandskasten und schaut sich alles an.
MP:"Kühlspray?Längst verboten!Wadim,willst du ein Weihnachtsmann-Pflaster?"
packt es aus..."Ach ne,hier ist noch ein Flintstones!Wie siehts mit dem Kreislauf aus?Ich hab hier noch Korodin!...Und Verbandsspray...auch verboten...(schüttelt)...und leer!"

Marco fehlt in Inf (Zahnarzt)...Es klopft an der Tür
Wadim:"Oh,der Marco kommt"
11er kommt rein
Gb:"Ne,DAS ist nicht der Marco"
Max:"Der ist in der falschen Praxis gelandet!"
Gb:"Jaja,bei der plastischen Chirurigie...Ich wollt schon sagen:Hat sich scheinbar gelohnt!"

MP:"Ja,die Physik ist ja nur ne Hilfswissenschaft!"
Wadim:"Das sagen die Physiker aber auch über die Chemie!"
MP:"Die haben doch keine Ahnung!"
Wadim:"Dafür haben DIE wenigstens ein vernünftiges Labor!"

Hei:"Thomas,tust du bitte deine Popo von die Tisch!"

Gb:"Ja,früher hab ich für ne Versicherung gearbeitet.Da hab ich erstmal geschaut,wer da aus unserem Dorf versichert ist und wie viele Unfälle die schon hatten."

Marco:"Herr Greb,darf ich mich mal nach vorne setzen?Wadim und Max ärgern mich!"
Gb:"Komm ruhig,dann ärger ICH dich mal!"

Hei:"Also,Wadim,das einzige,was DU noch machen kannst,ist bei uns im Labor helfen!"
Wadim:"Was bekomm ich denn die Stunde?!"
Hei:"Waaas?!DU musst uns noch zahlen!"

-Gg:"Wer war Jesus?"
Wagner:"War der net für die Kirchenspaltung?"

-Kö: "Will hier an der Schule auch mal wer Amok laufen?Wisst ihr da was?Steht da was im Internet?Nicht?Schade..."

-Gg:"Was passiert wenn ein älterter Mann eine jüngere Frau hat"
Alex:"Ja irgendwann ist der dann 60 und sie 30 das heißt: Sie hat Bock, er net"

-Rt:"...das heißt einer steht, der Rest sitzt"
Steffi:"Ist ja wie in der Schule!"
Toto:"Wat, Schwule???"

-Erik:" Der betrieb öffentliche Oanie"
VdB:"Wat?Der rubbelt sich auf der Straße einen wech und findet das normal?"

-Kö:"Achja gleich kommt der Herr Roth kurz rein. Nicht, dass ihr dann alle total schockiert und verzweifelt seid, das ist abgesprochen..."

-Gg:"Die Chroniken sind zwar fertig, können aber noch nicht verteilt werden."
Hüsch:"Ey gib mir jetzt die Chronik!"

-Rt:"Welches Tempus?
Lutz:"Hmm?"
Rt:"Drei Buchstaben"
Lutz:"Hmm?"
Rt:"Aorist!Ach Lutz..."

-Mö:"Als kleines Kind hab ich auch Ziegenböcke auf Bäumen festgebunden"

-Hei:"Der Marcel weint.Ja,reich aber unglücklich"

Roth verteilt Epos
Ro: Jaaa, Damian und Joachim...ihr seid immer da und arbeitet hervorragend mit...15 Punkte
Katharina: Herr Roth ich war auch immer da!
Ro: Katharina...ich mag zwar deine Frisur, aber dein freches Mundwerk nicht.

man hört eine Krähe am Fenster vorbei fliegen
Ro: Steffi sei still.

Roth zu Katharina
Ro: Also ich kenn ja deine Mutter und deinen Bruder und die sind alle zivilisiert...aber ich glaub dich hat man mit nem Stück Brot und Zucker aus em Wald gelockt.

Roth ist mal wieder vom Thema abgekommen
Ro:... Paul Haber
gemeint ist Pearl Habor

Roth zu Wadim und Thomas
Ro: Von euch dahinten hört man ja in der letzten Zeit gar nichts
Wadim: Ja wir sitzten auch im Totenwinkel

Ro: Andiolina sei bitte still, sonst machen wir zwei auf die alten Tage noch Ringkampf

Ro: So jetzt hat gerade ein Junge die Hausaufgaben vorgelesen und jetzt kommt ein Mädchen dran...ja Thomas
Th: Ich such schon die ganze Zeit, hab aber noch nichts gefunden!
Ro:Ja einen dummen erwischt man immer wieder der die Hausaufgaben nicht hat
Th:Ja aber ich hab die ich muss die nur noch suchen
Ro: Ach komm dafür bin ich schon zu lange im Geschäft.

Ro: Wer läuft denn gerade mal in mein Büro und holt die Blätter? Da nehmen wir am besten jemand sportliches.
Katharina meldet sich
Ro: Meinst du etwa du bist schneller als ich ?
Ka: ja ich bin Funkemariechen
Ro: dann kann ich ja auch selber gehen.

Ro zu Andiolina
Ro: Andiolina mit wem redest du denn jetzt?
A: Mim Damian, aber der hört mich nicht
Ro: ja meinste denn der redet mit jedem... der trifft auch ne bestimmte Auswahl.

Ro: so dann nehmen kommt jetzt der Thomas dran
beide Thomase : wer denn ?
Ro: der hübschere

D bei Gg
Gg: Malbergerin, ab wann sind denn Leute für dich alt?
Katharina: Ende 40 anfang 50
Gg: Also ich bin 49
Kathatrina: Ja, dann müssen sie wohl der Wahrheit ins Auge blicken.

Mathe 1 Herr Mohr
Kurs: Wenn das Kind da ist müssen sie uns eigentlich Kuchen zum feiern mitbringen!
Mohr: Geht klar, ich bringe euch dann Mutterkuchen mit!

mathe1 mohr
mh:ihr kommt doch alleine zurecht?bei meiner frau gehts jetzt los...

bk pflicht schwärzel
kurs bespricht bild mit dem titel: This is tomorrow
Schwärzel:"this is tomorrow--das ist heute"

ma 1 spielt spiel mit mathematischen begriffen
hüsch: ich bin die potenz

hei: dieser versuch ist gefährlich, marcel, bitte nach vorne

hei: bin ich gerannt mit gasmaske 10 kilometer quer durch tschernobyl

hei: marcel, er ist noch nicht in bundestag!

Herr Wndel will einen Duftbaum aufhängen.
Bosi: Die sind krebserregend und machen impotent!
We: Is mir doch egal, ICH hab schon!

...es stinkt immernoch nach Duftbaum
Bosi: Ach, der riecht doch nciht schlimmer als so mancher Lehrer hier.

Latein: Mele und Nina sind auf Toilette. Mele kommt zurück.
Rei: Wo ist Nina?
Mele: Die is noch auf Klo.
Rei: Wieso, ist die durch die Brille gefallen?

Rei steht mit dem Rücken zur Klasse. Franzi redet.
Rei (dreht sich um): Wer redet denn da? (dreht sich wieder zur Tafel)
Franzi: Ich!
Rei (dreht dich wieder zum Kurs): Luuutz!!!!!

Mele: Mein Vater weiß auch noch nicht, dass man nach dem Telefonieren den roten Knopf drücken muss.
Bosi: Und mein Vater konnte sich bis 2 Jahre nach meiner Geburt meinen Namen nicht merken.

Hei: Frage ich Grundkurs nach Einheit von Leistung. Sagt der eine Ohm, der andere sagt Volt, der andere Ampere. Sage ich, wenn er nicht aufpasst, bekommt er bald eine neue Einheit: "Hei" und das ist Einheit für Stress.

Johannes Leukel: Wie ist das denn mit dem Buch benutzen in der Arbeit?
Sa: Das haben wir letzte Stunde besprochen.
Johannes: Häh? war ich da nicht da?
Sa: Da bist du immer, fragt sich nur in welchem Zustand!

We: Ich lese im Moment ein Buch das heißt "Krumme Hunde".
Kurs: Was? Krumme Hoden?
We: Hoden sind eiförmig, das heißt die sind immer irgendwie krumm.

Hei: Ruft mich Deutsches Konsulat an und will Hausnummer und Straße von Marienstatt. Habe ich angegeben Waldstraße.

Amoklaufdrohung in Westerburg.
Hei: Also ich habe keine Angst vor Amoklauf. Denke ich mir, ich muss immer Kalaschnikow dabei haben.

EN Stuckenhoff


St (zieht begeistert und schwungvoll Mappe aus seiner Tasche): "Hey Leute. Wisst ihr, was das hier ist???"
Kurs: "???"
St: "Das hier könnten eure Abiarbeitsaufgaben sein!"
Micky: "Jetzt mal unter uns, Herr Stuckenhoff, würden Sie uns die Dinger für 'ne Million verkaufen??"
St (empört): "Quatsch... für 'ne Million doch nicht. Wenn, dann würd ich mal mindestens zwei verlangen... Ihr wisst ja: Jeder Mensch ist käuflich. Ich bin also sozusagen eine pädagogische Prostituierte!"

(kleine Kinder auf der Insel der Ruhe nerven)

St: "Hier Leute, wer von euch ist Kurssprecher? Nehmt mal ne Flasche Wasser und macht die ordentlich nass. Oder geht meinetwegen raus und verschafft euch mal Respekt... obwohl... "
(Frau Kölzer steht bereits draußen und schickt die Kinder wütend weg)
St:" Obwohl, nee, da kommt se ja schon, uns're kleine Domina..."


St (teilt Hü's aus bzw. schmeißt sie den jeweiligen Personen entgegen): "Stupid, senseless, helpless,... "

Physik Heinrichs Mittelstufe

(Hei stellt Frage)
Hei: "Marcel? Weißt du das?"
Marcel gibt falsche Antwort
Hei: "Vollkommen falsch Marcel, sei ruhig, wir sind hier schließlich nicht im Bundestag..."

EN St: "irgendeiner hat da so ´nen voll fetten kuchen ins lehrerzimmer gestellt, keiner weiß von wem der is...Die frauen waren ganz entgeistert als die da reingebissen haben, die denken ja alle die sehn noch was aus!"

Bc zu Thomas: "weißt du, wer das ist, kennst du den?"
Th:"Ja ich weiß sein Haus!"

rk Ja: "Ihr wart noch nicht in Rom, ne?! Schade, ihr kommt auch nicht hin, HA!" (sauer über die absage seiner studienfahrt nach rom)

rk Ja: "wie wär das denn, wenn das größte potentielle arschloch - wir reden ja hier von nem Baby- Christ wird?"

de1 Handy piept, Persch guckt den Kurs fragend an
Tim: "Oh, das war mein Herzschrittmacher!"

Ma2 Ugur hält einen keks in herzform an seine brust, sagt:"Valerie, guck mal, mein hherz schlägt nur für dich!"
Valerie: "Hoffentlich hörts bald auf!"

inf Gb: "wo isn der erik shcon wieder? is der noch in ungarn oder was? hoffentlich hat der nicht zum falschen zeitpunkt genickt und hat jetz ne frau am hals!"

En St: "warum habt ihr denn nicht innen auf die tafel geschrieben?"
Micky:"weil wir dumm sind..."
St:" Ja das stimmt!"
Micky:"boah ey ALTER!!!"

gkg Mb legt folie auf projektor
Mb:"Hier das ist die HA vom letzten mal, die wir nicht besprochen haben, weil ihr keine lust mehr hattet... oder ich ... wegen euch!!!"

Ma Wb:wer will denn alles die 3 bücher zum lernen haben?"
6 melden sich
Wb: " das sind dann 30 euro, nur damit ihr wisst in welcher größenordnung das liegt..."
sarah: "....mir doch egal!!!"

ing gb: Was is denn das besondere an so nem keller?
tobias wessler: ja, der keller is im prinzip wie so´n speicher..."

EN St: weiß jemand wo die katalin ist oder was die hat? ach nee, stimmt ja, die redet ja nie was..."

EN3 St: wo is denn die katalin?
marcel: in wkw!

Bi 3 Frau Dörner

Johannes: "Frau Dörner, ich hab da mal ne Frage.. Was ist eigentlich mit den Blättern im Winter? Machen die da auch Photosynthese?"

Bio, roth zu katrin
"und, weist du schon was es wird)
katrin ganz trocken: "herr roth, meinen sie nicht das ein baby erst mal wichtigere dinge bekommt als einen penis?!"

MA Brungs: „Kann mal jemand eine „quick und dirty Skizze“ machen.“

EK Roth:„Nicht mehr jeder zweite ist Ausländer bei der Müllabfuhr, sondern heute ungefähr halb-halb.“

Inf Greb:„David du siehst heute so richtig scheiße aus.“

Inf Greb:„Bisschen kalt hier!“
Wadim:„Haben die wohl die Gasrechnung net bezahlt.“
Greb: „Hauptsache die Brüder haben es in ihren Zellen warm.“

Ph gk Heinrichs: „Max, Tim, Ugur und Kadir kommen nur wegen den Mädchen in Schule…und Johannes wegen Jungs…..nein, Entschuldigung.

Ph gk Heinrichs: „Die sitzen hier alle wie auf Berg in Istanbul.“

Ch MP: „Wenn ihr nicht fertig werdet, dann ist der Rest Hausaufgabe.“
Wadim: „Ich komme aber erst um 4 Uhr nach Hause.“
MP: „Ja und, dann hast du ja noch die ganze Nacht zeit.“

EK Roth Wadim hat sehr kurze Haare.
Roth: „Ich hoffe deine Frisur hat nichts mit deiner politischen Einstellung zu tun?!“
Wadim: „Keines Wegs.“
Roth: „Ja, ich hab auch schon geguckt ob du Springerstiefel anhast.“

MA Br; Peters Buch wird in Mathe aufs Pult gelegt.
Brungs: „Peter, einfach auf die Nase hauen!“
Peter: „Aber dann flieg ich von der Schule.“
Brungs: „Ich setz mich für dich ein!“

EK Roth: „Soo, wo sind denn hier sie großen Lacher?......Jaa Andiolina ließ mal vor.“

MA Brungs will eine schwere Aufgabe stellen.
Br: „Mal gucken wie lange wir es treiben, wenn es weh tut hören wir auf.“

CH MP: „Die Pole erwärmen sich und Holland säuft endlich ab….Habt ihr die mal auf der Strasse gesehen? Ist also nicht so schlimm, wenn die absaufen.

MA Brungs entdeckt Fehler an der Tafel.
Br: „Wo ist der Tafel?“

de Kl Steffi F. redet und bemerkt nicht das Herr Kläsner hinter ihr steht
Steffi(bemerkt ihn): „Huch, wo kommen sie denn auf einmal her??“
Kl: „Von hinten!!“

ch,gk
Frau Becher teilt korrigiert hü aus. durchschnitt 5,7
Bc: naja,also was soll ich dazu noch sagen.. paar gute viele schlecht und keine mittelschicht.
Bosi: ha, wie in deutschland.Total realitäts nah.

Bio,LK,Ro
Eike soll an der Tafel eine Aufgabe lösen.
Eike: Hier ist keine KReide.
Ro: dann bück dich.
Eike: Da ist nichts.
Ro: TIEFER

Bio,Lk,Ro
Anna S. soll Over-head aufbauen.
Anna: Herr Roth, wo soll ich den denn einstecken?
Ro: (auf valerie zeigend,gemeint war allerdings der tisch) da rein.
Anna: wo denn da?
Ro(immer noch auf valerie deutend): na in eins der löcher wirds schon passen.

Ro: Valerie sei lieb, sonst reiß ich dir dein piercing raus.

Me: Das Schwierigste in der Erdkundeprüfung (mündl. Abi) ist ja wohl, wenn die Aufgabe ist "Schlagen sie Seite 278 im Atlas auf" die richtige Seite zu finden.

Mathe: Lukas soll eine Kombination aus 3 Würfeln nennen, die zusammen 11 ergeben.
Lukas: 7,2,2

Erdkunde: Philipp W. passt nicht auf, sitzt neben Isabelle
Hb: Philipp, was machst du denn da?
Philipp: Ich forsche!

Physik: Ein Sextaner kommt rein.
Sextaner: Ich hab meinen Sportbeutel liegen gelassen!
Hei: Pech!
Sextaner: Kann ich den jetzt holen?
Hei: NEEEEEIN!!!...(zum Kurs:) Guck dir an, diese Kinder heute!

Hei: Ich habe Kreditkarte von Frau Becher. Kann ich auch verschwinden von hier!

Hei (über Mathias Pütz): Der wird bestimmt irgendwann mal Präsident von Westerwald.
Lukas:...Kaiser!
Simon:...oder Zar!
Hei: Neeeiin, Zar das bin ich!

EK Roth
Besprechung wegen Exkursion auf den Bauernhof
Raoul:"Haben die da auch ne heiße Theke?"
Ro:"Ja,und nebendran betreibt die Nichte nen Sex-Shop.Irgendwie muss das Geld doch reinkommen!"

Inf-Gb Datenbanken mit Beispielnamen auffüllen
Wadim:Ich wär mal für Chantal!
Greb:Ja,Chantal.Mündlich 4,schriftlich schlechter!
Wadim/Max:Was???
Greb:Ja,ist doch wissenschaftlich erwiesen.Die schulische Leistung hängt mit dem Namen zusammen!
(kurze Zeit später)
Marco:Ich wär mal für Gina Wild!
Wadim:Bring mal noch ein paar Namen von denen,die du im Regal stehn hast!
Marco:Im Regal?!Die hab ich auf dem PC!

Greb:Ja,ich war gestern auf so ner Fortbildung.Mal abgesehen davon,dass ich auf dem Rückweg geblitzt wurde,wars nix besonderes.
Kann ich das eigentlich von der Steuer absetzen?War immerhin ne Dienstfahrt!

(Religion-Mehlfeldt:Ugur zündet Wadim´s Deutschland-Fähnchen am Mäppchen an)
In dem Moment:
Mf:Im Grunde genommen sind Muslime ja ein friedliches Volk!
Wadim:Ja sicher...Der Ugur zündet grad meine Deutschland-Flagge an.Sehr friedlich...

EK Ro:
Steffi und Katharina reden.
Ro: Lischen, don´t sabbel!

Ek Ro:
Ro will Ha´s sehen. Steffi geht mit Katharinas Ha´s nach vorne: 13 Pkt. Jelena ebenfalls 13 Pkt mit gleichen Ha´s. Katharina muss ihre ´Hausaufgaben vorzeigen.
Ro: Jo, Katharinchen, da sgeht besser: 11 Pkt!

Ro: Nennt mal ein Beispiel für Amphibien!
Steffi: Katharina!

BI Dö
Lisa: Ih, Frau Dörner! Die betreiben ja voll die Inzucht!
Dö: Ja, wart ab. Du weißt ja, am Ende kommt immer: "Und die Moral von der Geschicht.."
Bosi: Mit den Verwandten treibt mans oder nicht!

la Rei
Mele: Herr Reichert, darf ich mal auf Toilette? Mir ist was ausgelaufen.
Rei: Ja, solange es nicht das ist was man vermutet!

Ek Ro
Ro: Lischen, halt dir den Tim gut. Der kann später in eurem Haus die Fenster putzen!

EK Roth

Ro: Katharina, hör auf zu TURTELN !

de Sa
Mocka und Kadir gucken ausm Fenster. Schon den ganzen Tag strahlender Sonnenschein.
Mocka:Scheiße, is das am schütten draußen!
Lisa:Och nee, ich hab keinen Schirm!

Sa de
Sa: Ja, der Damian. Der ist der Locher.
Kadir: Ja mann, der locht alles was er kriegen kann!

ch Bc
Wowa fehlt.
Bc: Welche Kirmes war denn gestern??

Michael H.: Ich kann dich auch mit nach Hause nehmen.
Isabelle: Ne brauchst du nicht meine Nachbarn nehmen mich schon mit.
Michael H.: Achso ok, dann nicht.
Isabelle: Ist kein Problem, die wohnen direkt neben mir.

also...das war aber in m3
-Isabelle

Gg: wie ich jetzt vom erik erfahren habe, gibts ja diese emos..hört sich an wie ein waschmittel, omo emo omo..
Toto: ja es gibt aber auch noch homos..

(en3 stuckenhoff)

(abi 2007:
herr roth bleibt mit seinem auto liegen.)
St: "Hier, Leute, heute morgen ist der Herr Roth ja mit'm Auto liegen geblieben. Tat mir ja auch echt leid, hätte den gerne mitgenommen, aber in mein Auto passt leider keine Großfamilie..."

Versuchsaufbau von Bockmühl
Hei: "Das ist jetz Versuch von Borhart(Burkhardt).."

(m-gk Marenbach)
Mb: Was mich an euch am meisten fasziniert ist eure Abwesenheit während eurer Anwesenheit...

GE2:
Herr Zahn regt sich über einen Schüler auf:"Ein Fall fürs Erziehungscamp; Schluss mit Kuschelpädagogik"

Herr Zahn zitiert aus einem Material um das Jahr 1850 :"Interessant meine Herren!"...das konnte man damals noch sagen

Livias Onkel hat eine polnische Frau.
Za:"Wo hat er die denn kennengelernt wenn man fragen darf? Ist die ausem Katalog?

re/ja:"das leben ist kein ponyhof!! - geritten wird trotzdem"

EK Ro (vom Thema abgewichen...): "Brennesseln findet man auch in Dominastudios, da haben die allerdings ne andere Funktion"

Hei malt eine Skizze an die Tafel:

Fleiß+ Mühe -> Abitur 2009
Party _> ALDI

Hei definiert Grundkurs: "Im Grundkurs brauch er alle Grundlagen, muss er auch dem Leistungskurs erklären können, wenn der fragt"


Ma1 Me: "Dumm geboren, nichts dazu gelernt und dann noch alles vergessen."

ekSK 1/2 Hb (2. schulwoche in der 13)
Hb: "hier fehlt doch irgendwer. wo is denn der david?"
kurs: "der is noch in taizé"

la2 Rei

Rei: "Früher als ich noch Kind war gab es noch gar keine Legos.."
Steffi: "Vllt. sammeln Sie ja deswegen jetzt auch Steine"

Rei: "Lieber eine Blinde im Bett als eine Taube aufm Dach"

Ev. Religion in der Mittelstufe bei Frau Basso, Thema Tod

Janis: "Ich finde Beerdigungen sterbenslangweilig."

EK Ro:

Roth kontrolliert, ob vergessene Ha's nachgemacht wurden...:
"Ja,...mal gucken welche Gurke wir da noch hatten...ja,...Melanie, das war ja gestern auch nicht gerade das Gelbe vom Ei,...eher die ranzelige Schale eines Uralt-Ostereies!"

Ro: Damian, biste müde, weil du dein Haupt abstützen musst?
...
Ro: Ein Hohlraum braucht man nicht abstützen!

Ro: Halloooo! Die schönen Leute sitzen hier vorn!

Ro: Schwaaaafel nit!

Bos: Was ist der Unterschied zwichen einem Mann und einem Schwein?
Stefanie: Der Ringelschwanz?
Bos: Ähm... Eigentlich das Schweine nicht zu Männern werden wenn sie Alkohol trinken

BioLk
Andiolina:"Und wie lange kann sowas dauern?"
Dörner: "Da kannste warten bis du schwarz wirst"

Philo
Andi kommt zu spät:" Sorry, mir is gard die Banane geplatzt!"

Reli,Tim und Marcel sollen die Stühle hochstellen, reagieren aber nicht.
Andiolina übernimmt.
Benedikt:"Ihr braucht auch immer einen Neger, der euch die Stühle hoch stellt."

ma2
Mb:"So,ich mach jetzt schluss,ich muss zum Bus!"
Max F. :"Wie, ham sie kein Auto?*ROFL*"
Mb:"Ja.Lustig."

ma2
Livia:"Is das nomal, dass bei dem Taschenrechner ein P aufm Display id?"
Mb:"Das is für die ganz P-sonderen Schüler !"
-keiner lacht->Jeanette schmeißt sich weg-
Mb:"Oh,na da mag aber jemand seinen Leherer ."

ma2
Wir zeichnen Quader ins Koordinatensystem.
Meike kriegts nicht gebacken.
Mb:"Noch nicht mal malen kann die..."

gkSK 1/2 Hb

10. Stunde
Hb:"jaa...is klar dass ihr nicht mehr so aufpasst, für manche von euch ist es ja bestimmt schon die 11. schulstunde.."

gkSK 1/2 Hb

Kurs will im Musikraum ein Film gucken. Haßelbeck bekommt den gaaaaaaaaaanz alten Fernseher net zum laufen

Hb:"Haben die hir ein neues Gerät rein gestellt?!?.... Jetzt helf mir doch mal einer!"

MA Me

Me:"Schon halb 9 morgens und der Tag nimmt kein Ende!"

Zahn zu Livia: "Sie gehören in ein Erziehungscamp!"

Abt Andreas: "Also, hier, wenn das in diesem Verein so weitergeht, dann können wir die Versammlung auch auflösen!"

ma Marenbach:

Abstimmung über das Kurstreffen - 8. September oder 15. September
Marenbach: Am 8.! Dann ahben wir das schneller hinter uns...
Sebastian M.: Ja, ich freu mich auch!

bk2
Wendel: Ja, wenn du hier so ne Mappe von 1800 hast...dann gehst du da auch vorsichtig mit um und denkst "Ja, ist schon dufte"...

en3
Valerie S.: Ich bin am Montag nicht da. Ich fahr mit dem Stumpf (Stefan) in den Urlaub!
Stuckenhoff: Das geht nicht! ihr seid doch die "Stumpfkurssprecher"!

Valerie S.: Der Herr Mohr wird gerade Vater.
Stuckenhoff: One more Mohr in the world...

Stuckenhoff: Was heißt "to sodomize"?
Livia: Sex mit Tieren oder nicht?
Thomas: Can I go to the toilet?
Stuckenhoff: In dem Zusammenhang willst du auf Klo??!
Bosi: Lass bloß die Klosterkatzen in Ruhe!!!

Latein Lk

Kinderlachen auf dem Schulhof.
Bosch*entsetzt*: Hier läuft was falsch, die Schüler haben Spaß!

Bosch regt sich über Anglizismen auf. Zwanzig Minuten später.
Bosch: Was heißt spectaculum? Was ist ein Spektakel?
Joachim *grinst*: Ein Event?

Micky übersetzt Satz.
Bosch: Worum gehts in diesem Satz?
Micky: Ist der Satz nicht erotisch gemeint??
Bosch: Nein.
Micky *entsetzt*: Wie? Hier gehts es nicht um Sex???

Lukas Suchan nießt.
St:" Jaaa, hauptsache die Hand is voll."

Ge2
Zahn redet über Bismarck. Draußen geht Christian H. vorbei, der zu spät kommt.
Zahn*plötzlich*: Da ist er ja!
Alle Köpfe drehen sich zum Fenster: Bismarck???Wo???

ma2
Marenbach: "Ihr seid ein kleiner, mieser, undankbarer Haufen!"

Sozi Beifach

Bosi: "Wir nehmen ja Rapsöl als Benzin. Ist doch klar, dass die Lebensmittelpreise steigen, wenn wir die Autos mit Brot tanken."

Erdkunde Beifach

Kläsner guckt Hausaufgaben nach..
Steffen: "Die hat mein Hund gegessen."
Sebastian M.: Ja, der hatte so großen Hunger, der hat emine gleich mitgefressen!"

Andreas B: "Tellur ist ein Schutz gegen Korussion."
Kurs: "Hähh????"
Bosi an der Tafel: "Ich schreib mal "gegen Rost" auf..."

Latein LK

Bosch: "Was heißt genitus?"
Livia: "Die Gebährende."
Bosch: "Genitus!"
Livia: "Der Gebährende???"
Bosch: "Ich will sofort euren Biolehrer sprechen!"

Bosch: "Ich hab am Sonntag im Fernsehen gesehen wie ein Känguru kastriert wurde."
Marcel: "Bestimmt, weil Desiree Nick die Hoden gegessen hat!"

Bosch *regt sich auf*: "In diesen Horrorfilmen läuft das doch immer gelich ab! Anstatt zusammenzubleiben, teilen sich die fünf Jugendlichen in acht Gruppen auf!"

Tobias B. *übersetzt*: "Sie Ascanius auf dem Schoß festhält."
Bosch: "Willkommen bei Deutsch für Westerwälder. Wir befinden uns bei Lektion 2: Wie bilde ich einen Hauptsatz?"

en2
Stuckenhoff über Schuths Auto: "Das ist kein Auto, das ist eine Potenzhilfe!"

Stuckenhoff fragt den Kurs:"Wer fährt von euch nach Griechenland auf Studienfahrt?"
Die Hälfte meldet sich.
Stucki: "Das ist dann wohl die Holiday-Tour."

Ge2
Zahn: "In Ihrer Arbeitsmoral gibt es noch viel Luft nach oben - um es mal gaaanz vorsichtig auszudrücken."


Schüler: "Wo sind überhaupt die Iren?"
Mocka: "Die haben sich bestimmt verirrt."

ch Bc
Wowa: Ich wusste gar nicht dass sie mal Sport unterrichtet haben!
Bc: Ich hab das auch nicht studiert, ich hab nen Übungsleiterschein.
Wowa: Der Herr Schuth auch!

Bc: Dann müsstest du tot umfallen wenn die Joana dich anhaucht!

EK
Ugur und Kadir diskutieren wild.
Hb:"Um welches Weibchen gehts denn?"

Rebekka W: "Hey Laurie, weißt du was wir ab montag in bk mit den digicams machen?"
Laurie: "fotos!"

10 A

Frau Jung in Mathe
" Die Hälfte von 4 ist 8!"
" 3*3 zum Quadrat ist 9"

Englisch, ein Junge steckt den Kopf herein: "Können wir den Overhead ausleihen?"
Mathias P.: "Aber nur gegen Leasing."

Jasmin: "Darf ich was trinken?"
Mörsdorf: "Wieso, hast du Zucker?"
Jasmin:" Ne, aber ich hab voll Durst!"
Mörsdorf: " Ich hab auch vieles....ich hab Heimweh, darf ich jetzt nach Hause gehen?"

Griechisch:

H. Reichert: "Bin ich blöd? Jo, vermutlich."

H. Reichert: "Ich wollte noch was wichtiges sagen, äh, ach, scheißegal."

H. Reichert kritisiert Kollegen wegen zu schwerem Unterricht in der Unterstufe.
"Völlig verfehlt, so ´n Theoretiker, so´n Sesselfurzer von der Uni, der keine Ahnung hat..."
Zum selben Thema:
" Die armen 5-er stehen da wie Ochsen vorm Berg, is doch Schwachsinn!"

H. Reichert: "Ich bin so bewandert, ich rieche förmlich was das für ein Stein ist. Brauch ich nur die Hand drauflegen, dann weiß ich´s"

H. Reichert *sauer*: Ach was!? Habt ihr je ein wissenschaftliches Buch in der Hand gehalten???Ich hab das studiert!"

H. Reichert *poetisch* über einen Stein aus Mexiko: "Wenn man darein schaut mit dem Mikroskop, geht aber auch so, da ist eine Tiefe drin, man meint, man schaut zum Andromedanebel..:"

H. Reichert über andere Steine: "Hematiten haben so einen Glanz, der ist net normal, wie Metall, der Glanz kommt *Reichert senkt die Stimme* ...aus dem All!"

H. Reichert zu Steffi F.: "Du gehst doch auch nicht auf den Friedhof, buddelst ein paar Knochen aus und machst dir daraus ein Süppchen!"

H. Reichert rechtfertigt sich, dass die andere Klasse viel weiter ist.
"Ja, ihr versteht zwar schnell, könnt euch aber nichts behalten. Und ihr habt so viele Interessen, da muss ich immer drauf eingehen..."

Die Freundin meines Onkels ist Russin, aber das ist ja dasselbe

M-gk Marenbach
Fünf Schüler wurden bei einer klausur bei einem Täuschungsversuch erwischt.
Unter Franziskas klausur:
"Schülerin wurde bei einem misslungenen täuschungsversuch erwischt..."
MSS-Note 0Pkte

\\: edit francy. ey da stand was anderes ich gucks bei gelegenheit nach^^.
achja und es waren vier, erst natascha, dann max, dann barbara und dann ich;-)

Marenbach ein Tag nach den ferien zu Sebastian m. : Du musst was tun!

*lol* oder:

Marenbach schreibt unter Sebastian M.´s Mathe-HÜ: "Sebastian, klemm dich hinter dein Buch und lerne!"

Schaal: Carsten, du hast auch schon mal einen intelligenteren Gesichtsausdruck gehabt.

Dana: Ich kämme meine Beinhaare

Antwort St auf Beitrag von Tobias F.: Excellent, you deserve the Fis(c)her-Price today!

St: Elizabeth I. was the ugliest person of the world... although, when I think of the staffroom....

(micky soll irgendwas vorlesen, roth schwafelt daher, micky passt nicht auf)
roth zu micky: ... der nord-süd-passat! was ist das?
micky: ja keine ahnung, hab ich aber auf jeden fall schon mal gehört!
roth: quatsch, eh! den gibts nicht!

Ge2

Zahn regt sich mal wieder über die fehlende Allgemeinbildung im Kurs auf.
Zahn: "Wo liegt Bayreuth?"
*Schweigen*
Zahn: "In Franken. Wie heißt denn die größte Stadt Frankens?"
Livia: "Frankfurt!"
Zahn muss sich setzen.
Livia: "Das war ein Witz!"

G-gkek Kläsner
Schüler erhalten eine Karte von Deutschland und sollen die Bundesländer eintragen.
Kläsner: Natascha, wo hast du denn bayern eingetragen?
Natascha: Wie Bayern? Dachte nur in Deutschland?!

m-gk Mb
Wahrscheinlichkeitsrechnung!
Livia und Sebastian unterhalten sich angereget.
Mb: Ich hoffe ihr redet über Mathe?
Livia: Ja klar, wir machen Wahrscheinlichkeitsrechnung...
Mb: Welche Aufgabe?
Sebastian: Wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass wir diese Aufgabe nicht lösen können...
Mb: Und?
Livia: 100 Prozent!


m-gk Mb
Mb: Auf einer Skala von eins bis zehn...Wie hoch denkt ihr habt ihr die Aufgaben verstanden?
Sebastian M.: Minus 17...

m-gk Mb
Mb: So! Übernächste Stunde ist das thema HÜ-reif...Ich lass die so lange nachschreiben, bis ich diesmal von jedem eine Note habe!
Matthias P: Mal sehen wer da den längeren Atem besitzt...

Chemie MP 10 Std.

MP:"Was fällt euch spontan ein wenn ihr Wasser hört?"
Marco:" Wasser + Hopfen&Malz!"
MP: "Jaa, daran denk ich auch....aber erst in 45 Minuten!!"

De Gg

Gg: "...dieses wer-kennt-wen gibt's jetzt auch international! das heißt myface oder so ähnlich!"(eigentlich myspace bzw facebook)

LaN2 MP

Während der HÜ

Benny W: Wussten Sie das die Fritzinger auch gegen Grippe geimpft ist?!
Tobias W: Ja stimmt, die ist bestimmt auch gegen den Tod beimpft..

Bi1 Ro
Ro: Es gibt auch Frauen die drei X Chromosomen haben, z.B. "marily manson"

Philipp S. : "Boah Frauen hams so gut,die können keinen harten bekommen!"
Johanna : "Wieso, weil wir so enge hosen an haben?"

DE 1 Gg

Allgemeine Angst vor dem Rottweiler des Platzwartes in Sorrent kommt auf ,nachdem Herr Gemeling dem Kurs davon erzählt.

Bosi : "Herr Gemeling, nehmen sie ihren Hund doch mit! Dann können wir da Hundekämpfe veranstalten!"
Gg :"Sebastian,der Hund ist 14 jahre alt und blind,sowas kann der nichtmehr!"
Toto:" Ja na also,dann können sie den doch auch opfern!"

Mathe bei Herr Mohr

Adiolina stellt eine Frage nach der anderen, imemr wieder und wieder
...
Herr Mohr: "Andiolina? sind deine Haare gefärbt?"

re3 Bathe:

Bt: " Mein Mann ist Jurist, der macht euch dann fertig!"
Leukel: "Ihr Mann ist Terrorist??"

MP (nach Versuch):Laurie,du räumst alles ab.Du bist doch hier die Frau!

ek Hb
Jasmin regt sich über eine Hü auf.
Hb: "Guck mal, wenn das alles was jetzt falsch ist richtig wäre, hättest du schon 10 Punkte!"

Latein Lk

Man redet Pber Stilblüten:

Tobi : Man hat mir gesagt, dass fast 70 % der Latein Stilbltüten von mir kommen, stimmt doch nich oder??

Bosch : Nee... Das sind bestimmt 90 ...


Englisch Gk :
Auswahl der nächsten Lektüre, Stuckenhoff schlägt eins vor...

St: ... jaaa und dann geht es noch darum, dass ein Junge das Verlangen hat, einem Pferd die Augen auszustechen...
Valerie S. : Oh, jaa, das kenn ich !!! (?!)

Ku 'ich muss den ganzen schwanz hinter mir herziehen....' ?! ;D

Mf '...pause, die nutzen wir als stellungswechsel'

Latein Fr. Reichert

Simon: Sie hatten uns mal in der 5.! Wissen sie das noch? Das waren schöne Zeiten...
Fr. Reichert: Ja! Mein Gott, und jetzt hab ich euch in der 13...*wird melancholisch*
Jelena(trocken): Jaja, so melancholische Momente hab ich auch manchmal..aber dann denk ich mir, kannst du dir nicht geben!

De Gg

Gg: Ich hatte eben Methodentraining in der 5. Man glaubt gar nicht, dass daraus mal Menschen werden..

-Kurs spricht darüber, dass homosexuelle Paare keine Kinder adoptieren dürfen-
Gg: Bei manchen Promis wird ja eine Außnahme gemacht, denen wird das erlaubt, wie heißt dieser eine Schwuchtel-Sänger?....genau, Patrick Lindner!
Kurs: Oo
Gg: Ja, ich meine die Musik!!

EK Ro

Raoul macht mit Lisas Stift Seifenblasen.
Ro: Raoul, komm mal nach vorne und bring dein Spielzeugchen mit!
Wer von euch hat kleine Geschwister?
Thomas meldet sich.
Ro: Ja hier, dann nimm das mal mit.
Lisa: Äh, Herr Roth das ist mein Spielzeug!
Ro: Dann gibs der Lisa schnell wieder, sonst fließen Tränen! Aber gibs nicht mehr dem Psychopaten neben die Lisa!

Katharina: Andiolina, gibts du mir mal deinen Spitzer? Hast du auch [b]Dicke[b]?

Geschichte Beifach Herr Marenbach (Thema Kalter Krieg)

Philipp: "Es war ein schweres Problem, dass damals keine Atombomben abgeworfen wurden."


Erdkunde Beifach Herr Hasselbeck

Hb: "Ich war mal da in Frankfurt gelandet, ne. Ich mein -interessiert einen ja- da warn 8 (!!!) Wolkenschichten...da dacht ich auch: joa, ne!"

Hb: "Hier...ja...Philipp!!! Haaallo!?"
Philipp (mit Isabelle beschäftigt): "Ich bin am forschen!"

Laurie: "Es gibt ja auch Pilze und andere Bäume."

Tobi Brenner: "Es muss ja auch aufgeforstet werden, weil immer mehr Bäume...mit Holz geheizt werden!"


Physik GK Brungs

Br (bei einem Versuch mit radioaktivem Material): "Keine Sorge! Das ist nur Radium. Das hat die Marie Curie auch damals benutzt...und sich auch damit umgebracht."


Latein LK Bosch:

Marcel (übersetzt "publicandi ingenii"): "Öffentliche Ungeheuer..." (richtig in diesem Zusammenhang in etwa: "um den Verstand zu veröffentlichen")

Naja wenn wir das schon nehmen, dann auch so dass man weiß, dass ich mich versprochen habe...so kann das ja auch ernst gemeint sein. Ich hab irgendwas in dem Sinne von "Den ihre größte Sorge damals war ja auch, dass vieleicht keine Atombombe abgeworfen wird".

Gruß

Versuch mit Plastik.
MP zu Laurie: Kannst du mit nach Sorrent nehmen und an Chemie-LK denken...
Laurie: Natuerlich ich denk die ganzen 10 Tage an nichts anderes...
Wadim: Ich nehms Chemiebuch mit!
Laurie: Pah, ich nehm die Ordner der letzten 5 Halbjahre mit!
Steffen trocken: Ich habs noch besser ich nehm den Merkel mit...
(Studienfahrt GR)

Chemie giftige Daempfe
MP macht Fenster auf
MP: ...will nicht dass euer Resthirn, euer minimales... verschwindet...

Herr Reichert verteilt Eponoten.

Rt: "Jana ist mal wieder ein tick besser als Rebekka. Jana 8, Rebekka 7 Punkte!"
Rebekka: "Na klasse, hast dich wieder hochgeschlafen."

gr1
Musik im Raum oben drüber.
Bosch: das klingt wie ...
Lutz: Puffmusik
2sek später.
Lutz:ich muss mal dringend auf toilette.

latein reichert:
rei redet über fotoapparate und das scharf machen der linse
rei:ja..da kann ich die lisa scharf machen und den mülleimer auch.

Rei: Da kann ich die Lisa genauso scharf machen wie den Mülleimer dahinten!

So wars

Bosch auf der Studienfahrt nachdem Janika gekotzt hatte:

Bo: Ah Janika da hast du dir ja das Essen nochmal durch den Kopf gehen lassen.

Andiolina und Micky im Kino: Abschleppdienst-Müller-Werbung läuft

Micky: Ey! Andiolina! Bist du eigentlich auch von denen da abgeschleppt worden?
Andiolina: Hm? Nöö.. der Christian ist mein erster Freund!

Neuer Bischof gewählt
Abt: Wer kommt denn hier aus dem Bistum Limburg?
(alle werden einzeln gefragt, Brenner kommt verspätet in den Raum)
Abt: Ah, und woher kommst du?
Brenner: Toilette!

de, Thema: Anglizismen
Joachim: Frau Schaal, woher kommt "Amok"?
Johannes L.: Amore!

Mehlfeldt zu Julia: Es ist kein Karneval mehr Susanne!
Julia: Freut mich Jürgen!

sk, Thema: Meinngspluralität in Europa
Lutz: Man könnte das in Kontinente aufteilen und jeder hätte eine Stimme.

Sa: Pogen ist Tanzen?
Valerie: Ja, aber so ne spezielle Art, da hüpfen alle gegeneinander...
Sa: Ach, das Blöde da! Das machen doch nur die Nazis!

letzte Geschistunde
Schüler: Herr Marenbach, bringen Sie morgen Muffins mit?
Mb: Ja, immer einen für 3 Leute; hier haben ja auch immernur 3 ein Buch.

sk, Thema: Rechte und Freiheiten
Marcel: Im Grunde sind das doch alles die 10 Gebote!
Manu: Pressefreiheit!

Simon (über Sarahs Muschelarmband): Is das wasserfest?

Ku: Jetzt hört doch mal auf immer dazwischenzubrabbeln, ich hab doch keine zwei Gehirnhälften!

- re3:
Bt: Mir sind meine guten Paracetamol ausgegangen. Ich muss unbedingt nochmal nach Holland.

Bt: Es wird soooo Zeit für Ferien!

- PH1:
Hei: Ich stehe hier wie Domina.

beides kurz nach den Amok-Drohungen auf dem KAG Westerburg:
- de2:
Sa: Bis jetzt habe ich noch jeden Schüler überlebt.
- PH1:
Hei: Ich denke mir ich muss meine Kalaschnikov immer dabeihaben. Also den erschieße ich sofort, da war ich nicht umsonst 2 Jahre in der Armee.

- PH1:
Hei: Also die vergessen wirklich alles hier! Ich habe auch schon oft abgegeben bei Frau Zirfas. Nur einmal, da war das Handy und das habe ich dann auch mit nach Hause genommen (lacht). Das war ein GROSSER Fehler (lacht). Da kamen so rund um die Uhr Anrufe, so: "Challo Schatzjen"

- Mathias P. nach Physik in Hei-Sprech:
Also wir führen den Herr Heinrichs so lange Energie zu bis er explodiert.

- PH1:
Hei: Also mir kommt langsam so vor, dass ich jetzt eine Umschulung brauche zu Kindergartenerzieher.

- re3:
Bosi: Uri Geller ey! Der hält sich auch für Jesus 2 nur weil der aus Israel kommt.

- MA2:
Bt: Mein Verlobter musste dieses Wochenende sehr unter mir leiden... und dann hatte ich auch noch Abi Zweitkorrektur... naja egal!

- PH1:
Hei: Wenn er nicht zu Bundeswehr geht, wer soll mich dann beschützen wenn die Russen kommen?

- PH1:
Die Chemie-LK Leute stehen vorm Physikraum
Hei: Also die Chemiker, die lass ich hier nicht rein. Nach dem Motto die Hunde bleiben draußen (lacht) ... neeeeeiiiiiiiin.

Hei: Ich hab die Kreditkarten von der Frau Becher, also ich kann mir da jetzt ein schönes Leben machen auf Kanaren.
Lutz: Können wir ja nen Kursurlaub machen.
Hei: Nein, wieso kurz? Bleibe ich da, komm ich garnix wieder.
Lutz: Nein. KURSurlaub!
Hei: Nein, also nehme ich euch nicht mit, fahre ich alleine.

Mathias Pütz macht 2 Durchsagen, darauf
Hei: Also der wird bestimmt mal Präsident von Westerwald
(Kursgemurmel)
Hei: Ja also Zar werde ich.

Hei: Wer macht Referat "Künstliche Kernumwandlung und Kernspaltung"? Ich sehe Sebastian Mayer... schreibe ich einfach Sepp... oder SM... Sarah steht auf SM! ... Ich hoffe jetzt, dass diese Bemerkung nicht in eurer Abizeitung steht!

Anfang der Physikstunde
Hei: Wos is denn der Mayer? Kommt der noch?
Mathias: Ja der ist da, der kommt noch.
Hei: Also wenn der im schwarzen Loch verschwindet, dann bin ich froh.

- re3:
Bt: Wir lesen heute einen Text von Johannes Paul II
Christian L.: Aber wir sind doch evangelisch.
Bt: Aber man muss seinen Feind kennen.

Griechenland
Sebastian M & MP unterhalten sich über Alkohol.
MP: Aber nur in Maaßen!
Sebastian: Das werd ich mir merkeln!

bk2.
We: Vernea was ist für dich ein Kunstwerk?
Verena: Ja wenn etwas schön ist. und wenn ich mich nach dem ich das gesehen habe noch lange dran erinnere.
We: ALso wenn ich da jetzt aufs Pult kacke, ist das für dich ein kunstwerk? lange dran erinnern wirst du dich doch, oder?

St:"Let´s count to four!"
Valerie S.:" Ich find die Aufgabe jetz schon scheiße..."

Deutsch LK bei Gg
Gg: Was wäre denn, wenn im Fernseh nur noch Kulturprogramm lief?
Tobi Wessler zu Bosi: wat würden wir Strom sparen.

MP reißt Fenster auf...
Laurie: ich hab ne Blasenentzündung...
MP: Du kriegst auch ne Hirnentzündung wenn das so weitergeht

La LK
Bos: Wenn ihr beim Abi krank seid, dann braucht ihr ein echtes Attest, dann müsst ihr den Notdienst rufen.
Schüler: Was brauchen wir denn für ein Attest, damit das gilt?
Livia: Am besten nen Totenschein!

BK2
Verena: "Wenn ich ein Kunstwerk sehe, das mir in Erinnerung bleibt, dann ist das Kunst."
We: "Wenn ich hier auf das Pult kacke, bleibt dir das auch in Erinnerung. Ist das dann Kunst?"

We *über Modetrends*: Die sagen dann "Die Buxe ist dufte, die ziehste an"

De2
Schwall Wasser kommt aus der regenrinne vor dem Fenster. Alle drehen sich erschrocken um.
Abt *ganz trocken*: Wir müssen hier immer mit dem Weltuntergang rechnen!

Ge2
Zahn: Sebastian, Ihnen sieht man immer an, wenn Sie nicht gelernt haben!
Sebastian M.: Ich komm dann bald mit Sonnenbrille.

Zahn redet über Abitur: Ja, dann habt ihr am 14. November eure letzte Fete - und dann ist Schluss mit lustig!

Ge 2
Zahn *über Abiturvorbereitungen*: "Oder wie Reich-Ranicki sagen würde: Und so sehen wir betroffen, den Vorhang zu und alle Fragen offen. "

Ek - Beifach bei Kläsner

Rebekka W. *hält Referat*: Wenn ihr ind en Kongo reist, dann müsst ihr euch im Innenministerium anmelden und eure ganzen Daten angeben*ganz trocken* - damit die wissen wer ihr seid, wenn ihr entführt oder ermordet werdet....

Livia *hält Referat*: In Äthiopien haben nur 15% der bevölkerung Anschluss an das Stromnetz, d.h. die meisten haben da keinen Strom für ne Heizung oder so...*denkt nach*...Okay, ne Heizung brauchen die in Äthiopien auch nicht unbedingt.

bio
Gerthold: Bei der Genetik-Arbeit spaltet sich der Kurs in zwei Lager: Die analytischen Mathematiker und die, die in Mathe ein Brett vor dem Kopf haben.

Valerie W.: Können wir die HÜ nicht einfach wegschmeißen?
Gerthold: Warum? Diese HÜ gibt doch genau die Arbeitseinstellung dieses Kurses wieder.
Julia: Und die ist scheiße!

ma3

Marenbach: Wie fandet ihr das Stochastikbuch auf ner Skala von 1 bis 10?
Sebastian M.: Ähm, ungefähr -5?
Marenbach: Du hast da doch noch nie reingeguckt!

ekSk1/2

Hasselbeck: Wie passt denn Kohle zum Kalten Krieg? Ja, sie ist heiß wenn sie brennt, gell?
Michael H: Ja, wie fast alles, wenns brennt!

Bio Dörner, Genetik

Christian H: Es gibt doch auch so ne Krankheit, da hat man zwei X-Chromosome..?
Anna: Ja alles klar Hüsch, das sind Frauen mann...

Eng Hg
Lisa konnte Hg´s Frage nicht beantworten.
Hg: Lisa, would you like to give another example?
Lisa(beleidigt):No!!

de Sa
Sa: Das wäre ja eine Schande wenn wir heute hier raus gingen mit dem Ergebnis: Männer sind faul! Oder?!

herr schuth in sorrent über loredana (führerin in sorrent): die gibt euch zunder!
alle lachen
loredana: was ist da los?
herr schuth: keine ahnung


loredana lehnt sich an simons schulter: junger mann, ich könnte deine mutter sein!

EN Hering zu Raul: "Wich style has this poem?"
Raul:"Gangster-Style?!"

Julia kommt zu spät zu Sozi
Mehlfeld:" Ah, hallo Susanne!"
Julia:" Ja alles klar,Torsten."

EN
Hering: "Wich plays did you see bevore?"
Michi:"I was in Helge Schneider.It was a One-Man-Show."

Bio
Dörner:"Was ist also das Poblem der Pflanzen?"
Alena:"Hartz 4?"

Dörner zum Thema Nahrungskette :"Ja und dann kommt ein größeres Tier und frisst das kleinere."
Alena mit vollem Ernst:"Ohhh,das is aber traurig."

Bc und Fri beschweren sich, dass sie die Chemikalienflaschen von der dicken Schicht aus Reaktionsprodukten reinigen müssen, die sich in der Zeit der Bauarbeiten angelagert haben:
Bosi: Können wir das nicht in ner Chemiestunde machen?
Fri: Nein, nein! An das Zeug dürfen wir euch nicht ranlassen.
Bosi: Auch nicht unter der Hand?
Carsten: Dann wirste am Ende noch unter der Hand irgendwo im Klostergarten verscharrt.
Bosi: Ja genau. "Hat sein Leben im Dienste für die Schule gelassen..." ...Die Schule ist wie der Führerstaat.

(Thema Gewalt in Englisch)

St: Ja Leute Gewalt herrscht im Lehrerzimmer jeden Tag, ich werde verprügelt!
Bosi: Von der Frau Thomas?
St: Ne, die kann mit höchstens ans Knie pissen.

(Merz erzählt engagiert eine Geschichte aus dem Nähkästchen)
Me: Komm jetz lasst euch net ablenken, macht die 2. Aufgabe!

Laurie: Boah ich Idiot!
MP: Da sagste was Wahres

BI 1 Roth
(Erste Freitagsstunde nach den Sommerferien)
Ro: Wo ist den hier Kreide? Andreas geh mal in einen anderen Raum und hol mal Kreide
Sebastian M.: Herr Roth darf ich mit dem Andreas gehen ?
Ro:Ähhhhh! Wir haben jetzt neue Lehrer an der Schule, wenn die dich sehen erschrecken die sich und rennen wieder weg!

Orientierungstage in Kirchähr: Thema Mobbing (die Emotionen sind auf dem Hoch(/Niedrig)punkt...

Stuckenhoff nuschelt vor sich hin: Die sollen sich mal beeilen ich hab hunger!

Sry wenn ich klugscheißen muss aber das Zitat heisst:,,Wir stehen selbst enttäuscht uns sehen betroffen /den Vorhang zu und alle Fragen offen"...Das is aus ,,Der gute Mensch von Sezuan"

St: Was heißt den "abhacken"?
(keiner weiß es)
St: to chop ; "Einer Frau den Kopf abhacken" heißt dann chop suey.
(kurs lacht künstlich aufgrund des schlechten witzes)
St: Ja Leute kommt ich hab hier vorne 5 Stunden die Woche den Mockenhaupt sitzen...

mag ja sein, aber der Herr Zahn hat es so gesagt Ich nehme an, er meinte es sinngemäß

Ge1
Klingeln unterbricht den Unterricht.
Th: "Mist,ich hätte jetz natürlich noch gern die SA ...."

Das Wort "gemacht" sagte sie nichtmehr

De
Abt *sauer*: Ich dachte ich bin hier in einer Abiturklasse, oder nicht??Und sie spielen mit ihren Stiften! Hab ich mich vielleicht in der Adresse geirrt?!?

Ge

Zahn: Haben Sie gestern Peter Sloveiwick (oder so ähnlich - Politiksendung) gesehen?
Lisa W.: Nee, gestern kam "Bauer sucht Frau"!

Zahn zu Livia: Anfangen zu lernen! Machen Sie dem Sebastian ruhig viel Druck, der braucht das!

Relli

Pater Jakob: Sebastian, von dir krieg ich auch noch eine Entschuldigung für den 22.10.!
Sebastian M. *grinst*: Entschuldigung!

BK2
Wendel und Livia diskutieren über eine Meinungsverschiedenheit.
Wendel*verzweifelt* wendet sich an den Kurs: Jetzt sagt doch auch mal was!
Sarah Henn: Wir sind aber alle Livias Meinung!

Erdkunde Beifach

Christian Mies: "Ja also die Geburtssterberate beträgt...."
Kläsner: Geburtssterberate???!

Kläsner zu Christian M.: Du hast auf deinem Handout geschrieben, dass der Sklavenhandel in Ghana Touristen anzieht. Warum?
Sebastian M.: Ja, dann kriegst du deine Koffer ins Hotel getragen!

bk-gk1 We
Besprechen von Architektur und Kultur
We: Ach Menno, für euch ist es doch normal euer brot in Scheiben mit schön Butter drauf zu essen....Aber nehmt doch mal so nen komischen Menschen....
den herrn kunzler!
hat den schonmal einer Brot essen sehen???
Erst brot dann die wurst...
der kommt ausm saarland....das sagt doch schon alles...

D-Lk An
Jannis beantwortet eine frage zur ironie der autorin in "stille zeile 6"
Abt schaut natascha an und spricht mit ihr: Der schüler lacht!!! sehen sie das? kann DIE mir jetz mal erklären warum der lacht?

LA
Marcel *übersetzt*: Wenn du suchst...äh findest..äh...oh Gott!
Bosch: Nenn mich Herr Bosch!

Bosch*verzweifelt über die Motivationslosigkeit*: Seid ihr eigentlich in allen Fächern so oder nur bei mir?

Bosch ist sauer darüber, dass die Treffen für die Griechenland immer wieder verschoben werden: "Und nächsten Dienstag? Dann feiern die hier wahrscheinlich die Schlacht von Pusemuckel!"

5-er haben sich bei Frau Thomas beschwert, dass nach der Lateinstunde des Leistungskurses immer die Tische beschmiert sind.
Bosch:" Passt bloß auf und lasst das sein, sonst brauchen die armen kleinen 5-er noch einen Schulseelsorger!"

Mathe gk

Marenbach: Livia, kann ich dir bei der Aufgabe helfen?
Livia *in Gedanken*: Aufgabe? Achso...ich war gerade abwesend...
Marenbach *seufzt*: Das ist ja mal ganz was neues!

leupold: also ich weiß auch nicht, warum die palästinenser den israelis nicht die wasserreserven von tel aviv mit arsen oder strychnin vergiften.

steffen kommt zu spät zu mathe
"tschuldigung, ich bin in der teestube eingfeschlafen"

ma 3

Sebastian M. : Herr Marenbach, provoziere ich Sie eigentlich wenn ich lächle, wenn ich was nicht verstehe?
Marenbach *seufzt*: Nein Sebastian, du steckst bei mir sowieso in ner Sonderkategorie!

Latein Lk

Bosch: Tobias, lies doch mal vor was du übersetzt hast.
Tobias B: Nee, lieber nicht. Das ist türkisch...

marcel kommt zu spät zu Sozialkunde:
sorry, ich hab mich verfahren...

micky steht bei unterrichtsbeginn immer noch im raum rum

bosch "helena, jetzt setz dich doch mal hin. pack dich aus.. "
micky (war gerade dabei ihre jacke auszuziehen und macht reißverschluss auf - kurs grinst)
bosch (fühlt sich ertappt) "NEIIN so meinte ich das doch jetzt auch nicht..."

inb reli machen wir eine gruppendiskussion unter den vertretern verschiedener ethnischer gruppen:
Franzi:"Können wir uns nicht einigen? Ich meine wir sind doch alle liebe Menschen."
Theresa:"Ich bin Jude."

DE1 Gg schreibt die 50-%-Arbeit.Pater Jakob macht eine laaange Durchsage.
Bosi: "Fahr zur Hölle"

Gg: ahh du Laberbacke!!

Erdkunde, erste stunde. 7.29.

Fabian kommt mit einer seehr langen Erdkundekarte in den Raum und knallt überall gegen.
Mocka : Tja, bist nicht gewohnt mit langen dingern in der hand , oder ?
Fabi: Doch klar, jeden tag !
Frau Kölzer : UUUUUUhh morgens 7.29 und schon soo schlechte sprüüche

E2 bei Frau Kölzer.
Pater Jakob macht eine Durchsage und beschwert sich über den schlechten Zustand der Cafeteria...
".... wenn die Cafeteria in den nächsten Tagen nicht wieder sauber ist, wird sie bis Weihnachten geschlossen!!"
Kurs: "uuuhhhhh.."
C.Hüsch: " Jooo, dann macht se doch zu !!"

MA 3 merz

Sarah ( des öfteren ): Herr Merz , wann machen wir endlich Kreis und Kugel ?
Merz : lacht. werd ich jetzt wohl nicht durm rumkommen.
Mocka: Tja, so ist der kreislauf.

bio

Livia: Darf ich mal auf die Toilette?
Gerthold: Verpiss dich.

ma3

Marenbach zu Sebastian M. : Wenn du bei mir ins mündliche Abi gehst, dann verprügel ich dich. Tu mir das nicht an.

inf

Greb riecht genussvoll an einem Folienstift...Kurs gut verwirrt
Greb:"Wisst ihr was das gute an den Stiften ist...die lassen sich gut wegwischen und man ist danach auch noch gut gelaunt"....riecht nochmal dran...."ich weiß gar nicht was da drin ist"

Alena, wie immer, zu spät; Frau Kölzer auch immer

Kö: Ja Alena...ich bin jetzt nicht böse, weil ich muss zugeben als SCHÜLERIN war ich auch immer zu spät!